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《挪威的森林》中你觉得最悲哀的是哪句话?

2020-10-29 09:38

  一年前读完的《挪威的森林》,因为读完感觉太难受所以决定不会再读了。最近突然想起其中的话语,伤感又涌上心头,因为不小心想起了那句话: 直子连爱都没有爱过…

  时至今日,我才恍然领悟到直子之所以求我别忘掉她的原因。直子当然知道,知道她在我心目中的记忆迟早要被冲淡。唯其如此,她才强调说:希望你能记住我,记住我曾这样存在过。

  绿子说:“在我妈妈死的时候,我半点都没伤心,父亲不在以后也一点都没难过,可也不能全怪我。我是有薄情之处这我承认,不过要是他们——爸爸和妈妈——多少给我一点爱的话,我的感受就会大不相同,就会感到点伤心……”

  绿子回答:“我总是感到饥渴,真想拼着劲儿得到一次爱,哪怕仅仅一次也好——直到让我说可以了,肚子饱饱的了,多谢您的款待。一次就行,只消一次。然而他们竟一次都没满足过我……我就想:一定自己去找一个一年到头百分百爱我的人。”

  这封信是在你去买可乐的时候写的。给凳子邻座的人写信,在我还是初次。但不这样做,似乎很难把我想说的传达给你。因为无论我说什么你几乎都听不进去,是吧?

  嗯,你可知道?今天你做了一件十分使我伤心的事:你甚至没有注意到我发型的变化吧?我辛辛苦苦地一点点把头发留长,好不容易在上周末把发型变得像个女孩儿模样,可你连这点都未察觉吧?我自以为十分可爱,加之久未见面,本想吓你一跳,然而你根本无动于衷,这岂不太跟人过不去?反正你现在恐怕连我穿什么衣服都记不起来了。我也是个女孩儿!你就是再有心事要想,也该多少该正眼看我一下才是。只消说上一句“好可爱的发型”,往下无论你做什么,哪怕再心事重重,我都会原谅你。

  所以,我现在向你说谎,什么要同姐姐在银座会面,全是谎话。本来我打算今天住在你那里,睡衣都带在身上。是的,挎包里装有睡衣和牙具。哈哈哈,傻瓜似的。但你偏偏不肯邀我去你住处。不过也好,既然你不把我放在心上而似乎乐得一人孤独,那么就让你孤独去,去绞尽脑汁想各种事情,想个彻底!

  不过这也并非说我对你有多么恼火。我仅仅是感到寂寞。因为你对我没少热情关照,而我却一次也没为你效力。

  你总是蜷缩在你自己的世界里,而我却一个劲儿“咚咚”敲门,一个劲儿叫你。于是你悄悄抬一下眼皮,又即刻恢复原状

  现在你手拿可乐回来了,一副边走边沉思的样子,我恨不得你跌一跤才解气,可你并未跌跤。你正坐在旁边,“咕嘟咕嘟”喝可乐。买可乐回来时,我还期待你注意到我的发型,说上一句“嗬,发型变了嘛”,结果还是落空了。假如你注意到,我会把这封信撕得粉碎,说:“喂,去你那里好了,给你做一顿香喷喷的晚饭,然后和和气气地一起睡觉。”但你俨然一块铁板似的麻木不仁。再见。

  “喜欢孤独吗?”她手托着脸颊说。“喜欢一个人旅行,一个人吃饭,上课的时候一个人离得远远的孤零零地坐?”

  “没有人喜欢孤独的。只是不勉强交朋友而已。因为就算那样做也只有失望而已。”我说。

  “没有什么人喜欢孤独的。只是讨厌失望而已。”她把太阳眼镜架的弯钩衔在嘴里,以模糊的声音说。“如果你要写自传的话,那时候可以用这句独白哟。”

  “无论怎样的哲理,怎样的真诚,怎样的坚韧,怎样的柔情,也无已排遣这种悲哀。我们唯一能坐到的,就是从这片悲哀里挣脱出来,并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理,在继之而来的意外悲哀面前,又是那样的软弱无力。”

  我并不是那么坚强的人。并不认为不被任何人了解都无所谓。我也有希望互相了解的对象。只是觉得除此以外的人纵使只对我有其程度的了解,那也莫可奈何而已。我放弃了。不被了解也无所谓。

  “我和渡边相似之处,在于我们未曾想过希望别人了解自己。”永泽说。这是我们和别人不同的地方。别人都忙着让周围的人知道自己,但我不是这样的人,渡边也不是。因我认为别人不了解我也无所谓。我是我,别人是别人。”“是这样吗?”初美问我。“怎会呢?”我说。“我并不是那么坚强的人。并不认为不被任何人了解都无所谓。我也有希望互相了解的对象。只是觉得除此以外的人纵使只对我有其程度的了解,那也莫可奈何而已。我放弃了。所以,我并不像永泽所说的那样,不被了解也无所谓。”

  “你喜欢孤独吗?”她托着腮说道。“喜欢一个人旅行,一个人吃饭,上课的时候一个人坐得远远的?”

  “没有人喜欢孤独。只是不想勉强交朋友。要真那么做的话,恐怕只会失望而已。”我说。“『没有人喜欢孤独。只是不愿失望。』”一边衔着镜架,她一边喃喃说道。“你将来如果写自传,这种台词就可以派得上用场了。”

  甚至连时间也配合我的步伐瞒珊而行。周围的人早已跑到前方,只有我和我的时间在泥泞中拖沓看爬来爬去。在我周遭的世界发生很大的变化。例如约翰柯特连这些名人都死了。人人呼吁改革,仿佛看见改革就在不远的地方到来。然而那些变故,充其量只不过是毫无实际又无意义的背景昼。我几乎没抬起脸来,只是日复一日地过日子。映现在我眼前的只有永无尽头的泥沼。右脚往前踏出一步。举起左脚,然后又是右脚。我无法找到自己的定位。也无法确信是否往正确的方向前进。只知道必须往前走,于是一步一步地往前。

  “亲戚来探望的时候,不也一起在这里吃饭嘛,结果他们也都吃一半就放下筷子,和你同样。见我吃得干干净净,就说‘绿子这么有胃口,我可难受得根本吃不下东西’。问题是,看护的是我呀,这可不是闹着玩。别人偶尔来一趟,充其量不过是同情!接屎接尿接痰擦身子都是我一个人干。要是光同情就能解决屎尿,我可以比他们多同情五十倍。尽管这样,他们见我吃饭吃得一点不剩,都拿斜眼珠看我,说什么‘绿子这么好胃口’。在他们心目中,大概我是头拉车的傻驴。一个个老大不小的,干嘛那么不通情达理,那些人?嘴皮子上说什么都轻巧得很,关键是能不能给端屎端尿。我有时也伤心,我有时也筋疲力尽,我有时也恨不得大哭一场。本来已无可救药,医生们却聚在一起把脑袋掀开搅来拌去,而且不知要重复多少次,越是重复就越恶化,神经也给弄得莫名其妙——这种情况你一直守在眼前看着试试,根本吃不消,吃不消的。还有,存款也一天比一天少了,往后这三年半大学我能不能读完都在两可之间,姐姐在这种状况下婚礼都办不成。”

  父母得的都是相同的不治之症,亲戚的冷眼误解,经济上的苦苦支撑,在学校所处的弱势。

  绿子有时也伤心,有时也筋疲力尽,有时也恨不得大哭一场,但却还能每天活的像春天的熊,真的是一个很好的姑娘。

  不过算了,你似乎觉得我在不在都无所谓,你像是希望一个人独处的样子,那我就让你独处好了。请你尽情去胡思乱想好了。

  不过我也不是十分气你。我只是觉得寂寞极了。因你对我百般亲切,而我好像不能为你做什么。你一直把自己关在自己的世界里,虽然我咚咚咚的敲门叫渡边,你只是抬抬眼,又回到自己的世界里去了。

  铃子把七星烟的空盒捏成一团扔开,从挎包里去出盒新的,起封叼上一支,但未点火。

  “我已成为过去的人。你眼前存在的不过是我往日的记忆残片。我心中最宝贵的东西早在很久以前就寿终正寝。我只是按照过去的记忆坐卧行止。”

  可能因为春天是精神疾病的高发期,彻夜难眠的时候总是反复想起《挪威的森林》,想起木月和直子、永泽和初美。

  很多年不翻这书了,许多具体的情节已经变得模糊,今天无意中翻到一个回答,突然感觉心痛得厉害:

  也许对大部分人来说,男人和聊得来的好兄弟比和自己的女人更加亲近是一件稀松平常的事情,但在我这种丧逼看来,这是一个好无奈(也许当事人并未意识到)的妥协啊。

  很久以前,有人告诉我:“爱情就是两个残缺的灵魂紧紧拥抱渴望融为一体。”木月和直子就是这样,这份爱的排他性如此强烈,以致于连渡边这样的人都只能无限接近却无法走进。

  直子的死,是因为木月把自身的不完整传递给了她,木月是一个苦苦偿还成长的代价但当发现自己无论如何都支付不起时便不堪重负一走了之的怂逼,直子继承了他的不完整,挣扎一番以后,发现远不如追随自己的爱人来得轻松。

  初美的死,是因为她发现永泽不爱她。注意,我这里使用的是“她觉得永泽不爱他”而非“她发现自己无法理解永泽的人生观”或者“永泽无法理解她的爱”,为什么这么说,因为在初美的意识里,“爱”是比“理解”更为高阶的存在。换句话说,她根本不在意永泽寻花问柳背后的动机,而只是默默忍受,在她看来,所谓“爱”就是奉献和克制、默默忍受与守护。可对永泽来说,他最在乎的恰恰是对自己身上那些无法调和、难以理解的矛盾进行高谈阔论所带来的满足感。渡边在此意义上是一个很好的伴侣:既能理解(虽然永泽一直强调自己“无需被人理解”“所追求的就是不被理解”),又不去否定和指责。——————写不下去了...就这样吧。多说一句:“爱情”是一个建构的概念,求同存异,欢迎讨论。

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